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好独处的时候在在独处寂寞情绪复杂的时候,

有首歌可以陪着你,

让起伏不动的心稍微有点点的安慰..

 

好久不见 部落格

从今以后我将重拾那个最真实的自己

敛起自己所有的悲伤无奈

与你同在。

 

[独处的时候 ● 苏打绿]

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而我知道自己..

 

 

 

再 也 不 是  小孩。

 

 

 

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  • Jun 29 Tue 2010 18:18
  • 出轨

我相信..

 

我絕對是

 

 

出軌的腳。

 

 

無法自拔的。

 

無中被我傷害的人,我實在不懂我該不該要有的虧謙。

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鑫:

  

你不喜歡聽人解釋

你一味的以自己的觀點來看待他人

你不懂得為別人著想

你不曾站在別人的立場和角度去閱讀

你喜歡做什麽就做什麽

你想的是什麽就是什麽

即使你有時口硬心軟..

說老實的..你沒有很自私..

 

真的....

 

你只是有一點點自私而已。

 

 

 

“如果說 你是一隻我最最珍貴,最疼愛的刺猬...

那我想我會是被扎傷幾千幾百次后 會把那隻刺猬拋棄的人。”

 

 

從以前到現在啊 我都很喜歡靜靜的聽你說話,

聽你發牢騷,聽你訴說你生活的每一個有趣的細節,

聽你給我講一些成長過程中的道理...

而我就像只跟屁蟲一直用著仰慕和愛戴你的眼光一直跟隨著你..聽著你..依賴著你

最喜歡的是說著說著 然後一起大笑兩三番。

可是 漸漸的.. 你開始嫌棄我.. 開始 的 不再願意的和我說話

我們的話 開始變少了.. 

 

--鑫.. 不是我沒有想法,不是我長不大,不是我無知..

我只是想卸下面具單純的和你們相處,給你最單純的支持。--

 

 

常常在外一個人寂寞的時候

我都會打開手機看看以前照片還有一些你留給我的信息。

想想你們陪著我們去歌唱比賽,想想你教我買衣服還有化妝,

想想我們中學時常去的遊樂場,想想我們那時叛逆不聽話的時候..還有..好多好多..

想你的時候想落個電話給你,想跟你說說那一天發生了什麽事

卻又害怕自己再一次的打擾你、惹你生氣..

發信息給你時,卻等不到你的回覆

我在想.. 如果信息不是我的話.. 你或許還會有回覆的幾率

我懂你開始厭煩了 那一沉不變的牢騷信息..

 對不起.. 如果它曾給你壓迫感

 

--鑫.. 我知道 你不可能永遠當我的傾聽者..

無法放下那些一直念念不忘的事情,那是因為我還不夠灑脫

有時.. 我 真的 真的 想要的 只是你那不帶刺的鼓勵。--

 

呼~ 

再一次的過不久,我又要離開這裡一次了

這是否意味著 我們的關係將再降到攝氏最低點

呵.. 我知道你不會介意的..

 

無論從你身上承受多少次的刺痛

每次做主動的依然是我..

但我現在開口說了  那你是不是會主動愛我多一些呢............

 

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chuan1  

每当黑夜的来临

 

我都好想你。

 

谢瑞全..

我是不是很傻?

 

没关系,就用那个我对你说的期限

好好的淡忘那曾喜欢你的心。=)

 

*你送的那只手表,我很珍惜..还有每一寸与你的回忆..

好好的说出来,好好的生活,好好的感受,好好的努力

好好的享受,好好的对待身边的人,好好的一定要比你幸福

就  只因为你。

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習慣被拒絕的人 會先拒絕
這一次至少是我先說 離別
有一些痛楚看不見 淚水
有一種防衛叫做我 無所謂

要讓你快樂原是 我的心願
可是你從不在意 我的傷悲
丟給我一些喜悅的 碎屑
卻帶走我的一切


你不愛我 是我捨不得 是我不配為你再狼狽
你不愛我 你真的不愛我 盡力而為我拼命給也是浪費
你不愛我 是我捨不得 是我不配和命運作對
你不愛我 你真的不愛我 一直以為我是後衛 
原來只是那後備

...

..

当泪水绝决堤,我才懂什么是痛彻心扉。
思绪里反反复复来来去去
比我想象的还要难受。
没关系 我这样告诉自己
不然我会好 再不然我离开
然后若无其事。


这是你的自私..

 

 

后记,

 

其实我也不想哭得那么惨

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放弃

 

没有人是不可替代,没有东西是必须拥有

....

 

我只是小小的要求想快乐一点。

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curry 

 

没有漂亮的脸蛋 没有姣好的身材

没有温柔的气质 没有人喜欢

 

更没有

 


拥有幸福的理由..

 

 

 


只能低下头微不足道的消逝着

 

....

..

.

 

是的,我就是要那么悲观的放弃。

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img

 

而我知道你的心裡一定不會有我

所以理所當然の簡單化它

我  只想這樣陪著你..

 

 

雖然我還是忍受不了別人的拒絕*

 

 

 

 

 

 

 

 

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雨  

 

嗯..

把這份有心跳的心情  擺在角落的最深處

 

我不想記得。

 

小女孩的生活開始嘰裡呱啦的下起傾盆大雨來

打在身體上的雨像似警告著自己般

不會有結果的,雨不會停,陽光不會出來,底褲拿不出去曬

啊啊啊啊..

 

ok,女孩傻了..

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此时此刻 我只想..

好好的整理自己

然后整装待发

微笑*

 

 

脆弱的时候,我放不开的只是我自己.. 

 

 

你可以的 懂不?

我是这样的告诉自己。

 

 

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人体

 

 

我对着四无人处的墙 角轻声的询问...


 

 

 

 

有谁肯把我的身体还给我?


 

 

 

还有,

 
那些支离破碎的心碎.....

 

 

 

 

快乐说:把我的难过还给我。

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存在 

我只想对自己诚实一点

但是不是意味着我要放弃所拥有的

 

生活为什么而存在?

夜里 望着那扇木门
我说,我真的不知道。

 

用你的声音说,

我是害怕的 想要被掏空了那样

也许谎话,

确实支离破碎的我 相信自己切切实实存在过的必须 。

 


 

现在的人以为自己活得很现实, 可是往往中他们不知道他们逃避的是自己..

 呵,我也是。不是吗?

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  • Sep 01 Tue 2009 04:27
  • 救赎

sun 

 

生命总是在自己的啼哭中开始, 

于别人的泪水里抵达终点。

 

而我开始不懂 到底自己能承受的还有多少...

 

 

  

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望 

 

天空是蓝色的

 

 

我还在呼吸

 

 

可是我最爱的人已经失去了...

 

 

 

 

 

真的,好孩子不说假话。

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还是我  

 

咻了一下.......

 


原来也只是一场梦

站在凄凉之地的入口,我的心..急速地沉默。

 

不愿看到自己这样的幼稚
却又负荷不了比重要事还要小的事情
或许我是懦弱的..
根本连自己都照顾不了却又充满着无谓的热诚
还是说我需要的 是一个能无声哭泣的肩膀
这样,我是否能畅怀更多?

自问自答的游戏...我不想再玩了..
意思是说  我可不可以不要再一个人
可不可以不要再一个人..
可  不  可  以

 

可不可以。

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凝望 

 

不在了

不再了

不在了

也不再了..


剩下的只有无人知的心酸


心里 萎缩 膨胀 的

痛得我一直让我一直要让自己开心起来...

 

我不喜欢说话却每天说最多的话
我不喜欢笑却总笑个不停
身边的每个人都说我的生活好快乐
于是   我也就认为自己真的快乐。


可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,


为什么在人群中看到个相似的背影就难过,


看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,


看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...

 

亲爱的自怨自艾 
感觉上 我一直为了你而忍不住的想要哭泣

 

而直觉告诉我

我快要精神错乱了。

...

..

.

黑乌乌即将要下雨的天空 一定没有我的黑,也没有我的灰

就好像你不懂我的心酸得有多痛,有多难过

 

 

 


如果 我不是乐观派的 

 或许... 

你还会疼我多一些。

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  321

突然感觉到身在异乡那股难言的滋味

如果像以前那样   不说话的也有个人在身边陪伴

即使我的梦已被撕落成碎了

我还是会因为不再孤单,而快乐的生活下去

并不会站在25楼高然后请人把我推下去。

 

同样的动作,做了一遍又一遍


同样的生活,过了一天又一天


突然向身后看去


已走过不少的路


原来  自己在长大...

 

 


听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河

...

..

卡叻怪鑫``有时我是真的真的很想念你们。

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be 


习惯了一个人
习惯了寂静
习惯了整夜的不眠
习惯了不喝水
习惯了眼镜的掩饰
习惯了...没有梦

始终说不出个答案

并注释着我的春天来了一半走了一半

我将我的哭泣 夹在书页里

因为没有梦是最让人沮丧...

 


游走的时光不会回来,

而心情也是一样。

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其实一个人没什么不好

期待种幸福,或许也是种幸福。

 

一直以来都认为自己很可怜
后来想想
都只是我不够自爱。

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